Vicc topic

Helo

- Miért nem szunyókál el Orbán sosem a Parlamentben?
- Mert az ördög sosem alszik.

Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik a jó tündérrel.
Kedves kismalac! Lehet két kívánságod amit most azonnal teljesítek!-mondja a jó tündér.
Kettő!?-ráncolja a homlokát a kismalac.
Nyomj be egy szöget abba a fába úgy, hogy senki ne tudja kihúzni onnét!
A jó tündér varázsol egy szöget és betolja ahogy kívánták.
Kész van!-mosolyog a jó tündér.
Akkor húzd ki vazze!-mondja az agresszív kismalac és elkullog...

[muhaati]

5 szabály, amit sose feledj el!

1. A pénz nem boldogít, de kényelmesebb egy BMW-ben sírni, mint egy biciklin.
2. Bocsáss meg ellenségeidnek, de jegyezd meg a rohadékok nevét!
3. Segíts a bajba jutottakon és emlékezni fognak rád, mikor megint bajba kerülnek.
4. Sok ember csak azért él még mindig, mert törvénybe ütköző lelőni őket.
5. Az alkohol nem megoldás, de a tej sem az!

---

Ezt a hozzászólást a szerzőnek muhaati az itt látható tagok köszönték meg: 3 BMWFUN, kzolee, Kölyök

Értékelés: 14.29%

5 szabály, amit sose feledj el!

1. A pénz nem boldogít, de kényelmesebb egy BMW-ben sírni, mint egy biciklin.
2. Bocsáss meg ellenségeidnek, de jegyezd meg a rohadékok nevét!
3. Segíts a bajba jutottakon és emlékezni fognak rád, mikor megint bajba kerülnek.
4. Sok ember csak azért él még mindig, mert törvénybe ütköző lelőni őket.
5. Az alkohol nem megoldás, de a tej sem az!

Milyen igaz!!!

EPIC!

Helo

Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új
patkó, de még meleg.

Mire a turista:

- Megnézhetem ezt a patkót?

- Hát persze.

A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.

Mire a kovács:

- Mi van, meleg volt?

- Nem, bazdmeg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!

- Mi van, meleg volt?

- Nem, bazdmeg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!

- Mi van, meleg volt?

- Nem, bazdmeg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!

[muhaati]

Öreg székely megy az utcán és rájön a szükség. Megáll egy ötemeletes
házelőtt, és kéri illendően a házmestert, hogy hadd használja a wc-t.Mire a
házmester imígyen szóla:- Hát, drága jó bátyám, ebben a házban nincs
wc. - Ugyan miért? - kérdi az öreg. - Mert itt nincs rá
szükség.- Ez meg hogy lehet? - faggatózik az öreg.- Csak úgy,
hogy az első emeleten vannak a bölcsődések, ők pelusba kakilnak,
a másodikon az óvodások, ők meg bilibe, a harmadikon vannak
a kommunisták, ők minden szart egymásra kennek, a negyediken vannak a zsidók,
ezek minden szarból pénzt csinálnak, az ötödiken meg én lakom,és
leszarom az egészet!

---

Ezt a hozzászólást a szerzőnek muhaati az itt látható tagok köszönték meg: 2 bmw520ds, Kölyök

Értékelés: 9.52%

Három pilóta sörözik.
Azt mondja az egyik:
Én akkora repülőt vezetek, mint ez a háztömb!-dicsekszik.
Ahhh! Az semmi! Én akkora repülőgépet vezetek, mint egy focipálya és annyian is férnek fel rá, mint ahányan meccset néznek!-nagyzol a második.
Ez nem semmi!-jegyzi meg a harmadik.
Én az utolsó utamon, hallom, valami döngicsél a gépem hátuljában...
Mondom a fedélzeti mérnökömnek: Ülj be a Ferrariba és nézz már rá, mi a faxom döngicsél, mert idegesít!
Az beül, nyél gázon elmegy, fél nap múltán visszaér, mert hát olyan messze van a gépem farka és dühösen meséli, megint valamelyik ostoba utasunk nyitva hagyta a klozet ablakát és berepült egy kétmotoros sportgép és a villanykörte körül kőrözött...

Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdi a másiktól:
-Te, ha én elmennék hozzátok, és teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászol, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakarja a fejét:
-Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek, az biztos.

Helo

- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh? hű? és? milyen gyártmányú?
- IFA.

Helo

- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh? hű? és? milyen gyártmányú?
- IFA.

...és a leggyorsabb is. Mindenki mögötte van!

[leslie]

-A túlzott alkoholfogyasztás oda vezet, hogy azt hiszed, az emberek VELED nevetnek.

- Tegnap egy órát töltöttem egy kaszáspók üldözésével, mire rájöttem, hogy csak a szemüvegem repedt be egy helyen.

---

Ezt a hozzászólást a szerzőnek leslie az itt látható tagok köszönték meg: Kölyök

Értékelés: 4.76%

-A túlzott alkoholfogyasztás oda vezet, hogy azt hiszed, az emberek VELED nevetnek.

- Tegnap egy órát töltöttem egy kaszáspók üldözésével, mire rájöttem, hogy csak a szemüvegem repedt be egy helyen.

A sípcsont funkciója: a bútorok megtalálása egy sötét szobában.

Két pont között a legrövidebb út éppen felújítás alatt van.

Akkora paraszt vagy, hogy már az óvodában is kikapáltad a homokozót!

Akkora paraszt vagy, hogy még a kocsidban is kolbászos illatosító lóg.

Akkora paraszt vagy, hogy még a tetőt is tetűnek mondod.

Telefonos ügyfélszolgálat :

- Halló! Itt a Microsoft számítógépes ügyfélszolgálat, Péterfi Balázs vagyok! Miben segíthetek?
- Halló! Én Dr. Bokros László vagyok. Az intenzíven rákapcsoltunk egy beteget a lélegeztetőgépre, de megfulladt. Elképzelhető, hogy csak demó verzió volt?

?- Melyik a 2 legszebb szín:
- 1. A kőbányai világos
- 2. Baszni kék

Kisfiú szól az apjához a bevásárlóközpontban:
-Apa! Olyan nehéz a kishúgom, vihetném inkább a sört?
-Hogyne! Aztán majd elejted.

Odamegy a skinheadhez egy kis cigánygyerek, és megrángatja a kabátját:
- Skinhead bácsi, skinhead bácsi!
A skinhead odafordul hozzá, és azt mondja:
- Pszt!
A gyerek megint megrángatja a kabátot:
- Skinhead bácsi, skinhead bácsi!
A skinhead ismét odafordul hozzá, és mondja:
- Pszt!
De a gyerek csak nem nyugszik:
- Skinhead bácsi, skinhead bácsi!
A skinhead előveszi a gázsprayt és odafordul hozzá:
- Psssssssszt...

[bmw520ds]

Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő eseménysorozat indul el:
1. A férfi előveszi a kerti grillt és a faszenet.
2. A nő letakarítja a grillrácsot.
3. A nő lemegy a zöldségeshez.
4. A nő lemegy a henteshez.
5. A nő előkészíti a salátát és a zöldségeket.
6. A nő előkészíti a húst a sütéshez.
7. A nő egy tálcára készíti a fűszernövényeket a szükséges eszközökkel.
8. A nő kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki elterülve sört iszik.
9. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen.
10. A nő bemegy és megterít.
11. A nő elkészíti a zöldségeket.
12. A nő kimegy, hogy szóljon a férfinek, hogy a hús épp odaég.
13. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nőnek.
14. A nő tálal.
15. A férfi italt tölt.
16. A nő leszedi az asztalt.
17. A nő elmosogat és rendberakja a konyhát.
18. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs.
19. A férfi megkérdezi a nőtől, hogy örül-e, hogy ma nem neki kellett főznie.
20. És bizonytalan arcát látva megállapítja, hogy a nők soha nem elégedettek.

---

Ezt a hozzászólást a szerzőnek bmw520ds az itt látható tagok köszönték meg: Kölyök

Értékelés: 4.76%