Vicc topic

Szőke rendőrnő igazoltat egy szőke vezetőt.
- Jó napot hölgyem! A jogosítványát mutassa szépen!
- Hogy is néz az ki pontosan?
- ..olyan kártyaszerüés van rajta egy kép önről.
- Értem - a szöszi kotorászik a táskájában, egyszercsak kezébe kerül a pipere tükre - jééé, megvan! Tessék!
És átadja a rendőr szöszinek. Az belenéz és ezt mondja:
- Elnézést kolléga, nem tudtam, hogy maga is rendőr. További jó utat!

Kedves Péter!

Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter megszületett! Sajnos nincs anyatejem, ezért szoptatódajkát kell alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én nem tehetek.

A te szerető Anitád!





Drága Édesanyám!

Örömmel értesítelek, hogy nagymama lettél! Az imént vettem kézhez az Anita levelét, melyben megírta, hogy kisfiunk született. Mivel nincs anyateje, ezért szoptatódajkát kell alkalmaznia, aki színesbőrü és a tejétől az unokád bőre is fekete lett. Erről az én drágám ugyebár én nem tehetek. Remélem te is együtt örülsz velünk.

Ölel fiad, Péter.




Drága Fiam!

A te születésedkor én pontosan úgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellet tápláljalak. Valószínüleg attól lettél ekkora marha. Persze erről én nem tehetek.

Csókol Anyád.

- Jónapot, tíz doboz óvszert kérek!
- Adjak zacskót?
- Nem kell, szép lány!


Srác: Hello baby, de dögös vagy! Iszunk egyet?
Lány: Persze, egy viszkiredbullt kérek akkor.
Srác: Tessék, egészségedere? Kijössz velem a parkolóba? Megmutatom a kocsim hátsó ülését.
Lány: Persze, miért is ne?
Srác: Ő? egy kérdés: hány éves vagy?
Lány: 13.
Srác: Fúú, akkor inkább hagyjuk?
Lány: Miér b..zmeg?! Babonás vagy?!

A nagymama felháborodottan kérdezi kedvenc kis unokáját:
- Igaz-e kicsikém, hogy minden ajándékot, amit karácsonyra kaptál, összetörtél?
- Á, dehogy, nagyikám! A kalapács még megvan!

Egy kis gyűjtemény.

Így reggelre egy kis vidámság:

Fizika érettségin: - Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? - Diák: Lehúzom az ablakot. - Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljes...en a levegő? A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens: - Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? - Diák: Leveszem a pulóverem. - Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz? - Diák: Leveszem az ingem is. - Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom! - Diák: Akkor leveszem a gatyámat is. - Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal? - Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!

[Berkut]

Nagyapa mesél a 20 éves unokájának:
Tudom fiam, mikor mi 20 évesek voltunk, elmentünk Párizsba. Reggel felkeltünk, elmentünk reggelizni, isteni kávékat ittunk, majd fizetés nélkül távoztunk. Ha utánunk szaladt a pincér, azt jól összevertük.
Ebédkor bementünk a legnívósabb éttermekbe, végigettük a menü, majd fizetés nélkül távoztunk. Ha utánunk mert jönni a pincér, jól összevertük és mentünk tovább.
Este a legjobb lokálokba jártunk, pezsgőt ittunk, a legszebb táncosnőket dugtuk meg, majd hajnalban fizetés nélkül távoztunk. És ha valaki egy szót is mert szólni, azt jól elvertük.

Kedvet kap az unoka is, elruccan tehát a haverjaival Párizsba, majd pár nap múlva kékre-zöldre verve hazajön. Megkérdezi az öreg, hogy mi történt, mire az ifjú:
Reggel felkeltünk, elmentünk reggelizni, mikor fizetés nélkül távoztunk, utánunk jött a pincér, elvette a pénzünket, és elküldött az anyánkba. Délben elmentünk egy étterembe, mikor fizetés nélkül távoztunk, ránk hívták a rendőröket, akik jól megvertek minket és az ebédet is ki kellett fizetni.
Este elmentünk egy lokálba, mulattunk, de amikor fizetés nélkül elmentünk, utánunk jöttek a biztonsági őrök, agyonvertek minket, elvették az összes pénzünket, óránkat , gyűrűinket.
- De hát kivel voltál te kis unokám - kérdezi felháborodottan a nagyapa.
- A Neckermannal, és te?
- Ja, én az SS-el!

B.

---

Ezt a hozzászólást a szerzőnek Berkut az itt látható tagok köszönték meg: 3 BMWFUN, Jerry, tibi666

Értékelés: 14.29%

Két székely vágja a fát télen, rohadt hidegben:
- Te koma, hol van a füles sapkád?
- Amióta balesetem volt nem hordom!
- Milyen baleseted volt?
- Megkínáltak pálinkával és nem hallottam.

Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:
"Feleséget keresek!"
Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:
"Mit szólna az enyémhez?"

Két székely vágja a fát télen, rohadt hidegben:
- Te koma, hol van a füles sapkád?
- Amióta balesetem volt nem hordom!
- Milyen baleseted volt?
- Megkínáltak pálinkával és nem hallottam.

[barbrady]

---

Ezt a hozzászólást a szerzőnek barbrady az itt látható tagok köszönték meg: Berkut

Értékelés: 4.76%

Helo

Rokkant roma
Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:

- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!

Beszáll a taxiba egy idősebb, de jól kinéző apáca.
Mennek a városban, de a taxisofőr csak bámulja, és nem veszi le róla a szemét.
A nővér nem bírja tovább és megkérdezi, miért nézi őt olyan merően.
A taxisofőr válaszol: Szeretnék egy kérdést feltenni, de nem szeretném megbántani vagy megsérteni vele.
Az Apáca válaszol: Fiam, aki annyi mindenen keresztülesett, mint én, az évek során már mindent látott, tapasztalt és elviselt Isten kegyelmével. Nem hinném, hogy olyat tudsz kérni vagy kérdezni, hogy én megbántódjak.
A taxisofőr: Hát nekem mindig volt egy fantáziám, hogy egy apáca megcsókoljon!
Nővér: Hát ez megtehető, de két feltétele van
(1) Nőtlennek kell lenned és
(2) Katolikusnak kell lenned.
A taxisofőr: Teljesen extázisba jön: én egyedülálló ÉS katolikus vagyok.
A Nővér: Akkor húzódj le egy kis utcába és állj meg.
Megállnak és a taxisofőr olyan csókot kap, amitől egy utcalány is elpirulna. Visszamennek a főútra és mennek tovább, de a nővér észreveszi, hogy a sofőr sír. Édes gyermekem mi a probléma kérdezi a nővér.
Taxisofőr: Vétkeztem Ön ellen, nős vagyok és zsidó! Vallja be a taxisofőr.
Az Apáca: Ugyan már nincs semmi probléma én meg Dezső vagyok és jelmezbálba megyek.

Egy cigány férfi és egy zsidó nő házasságot kötött. Született egy gyerekük.

A gyerek 10 évesen megkérdezi az apját:
- Apám, én cigány vagyok vagy zsidó?
- Én cigány vagyok, hát te is az vagy!!!
... Kis idő múlva megkérdezi az anyját.
- Anyám én cigány vagyok vagy zsidó?
- Hát én zsidó vagyok, akkor te is az vagy!!! De miért kérded?
- A szomszédban van egy piros bicikli. Alkudozzak vagy ellopjam?

Miért jó szegedi lányokkal szexelni?
???
Mert nem azt mondják, hogy mégeccer, hanem mégöccör.

Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

[Jerry]

Azt hittem az a kép arról szól, hogyha valamit el akarsz érni Debrecenben, akkor pénzt kell dugni az öltönyös úriemberek zsebébe!

---

Ezt a hozzászólást a szerzőnek Jerry az itt látható tagok köszönték meg: admin

Értékelés: 4.76%