Vicc topic

A férj születésnapja van, ezért a feleség azzal akarja meglepni, hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal dolgozott, és mindig hű volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel.
Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú:
- Szevasz Bélukám, hogy vagy ma este?
Erre a feleség hüledezve:
- Honnan ismer ez téged?
- Ááá, csak a tekeklubból, ő is törzstag...
Bemennek, és leülnek egy asztalhoz. Jön a pincérnő:
- Szia Béla! A szokásos koktélt?
Mire elhűlve a feleség:
- Honnan ismer ez?
- Ááá, csak a céges rendezvényeken is ő a pincérnő...
Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnő:
- A szokásos kedvencedet adjam elő, Bélám, mókuskám?
Erre a feleség vérig sértődötten kirohan, a férj pedig utána, és látja, hogy épp beszáll egy taxiba, erre ő is utánaugrik:
- Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést!
- Eressz el, te szemét strici!
Erre a taxis hátrafordul:
- Mi van, Bélám, te mindig ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?

A rendőrök vizsgáznak. Bemegy az első, elétesznek egy profilképet, amin oldalról van az arc fényképezve, és kérik, hogy sorolja fel az ismertetőjeleit.
- Fekete göndör haj és egy füle van.
Azonnal kirúgják. Bemegy a másik is, neki is ugyanaz a feladata.
- Széles száj és egy füle van.
Öt is kirúgják. Mikor megy ki az ajtón, a harmadik jelentkezőnek odasúgja, hogy csak azt ne mondja, hogy egy füle van, mert akkor megbuktatják. Bemegy ő is, a feladat ugyanaz.
- Széles száj és kontaktlencsét visel.
- Bravó, bravó, ilyen rendőr kell nekünk! Most már csak azt árulja el, hogy miképpen jött rá a kontaktlencsére?
- Nagyon egyszerű volt, ugyanis akinek egy füle van, az nem tud szemüveget hordani.

[strobi]

A Német, a cigány és a Magyar utaznak egy repülőn. Egyszer a Német kidob az ablakon egy ezüst kanalat, megkérdezik tőle hogy ezt miért dobtad ki?
- Nálunk ebből van a legtöbb. Utána a cigány is kidob egy aranykanalat és tőle is megkérdezik hogy miért dobta ki az ablakon a kanalat, azt feleli:
- Nálunk meg ebből van a legtöbb. Mire a Magyar felál és kidobja a cigányt az ablakon. Kérdi tőle a Német hogy miért dobta ki a cigányt?
- Nálunk meg ebből van a legtöbb!

---

Ezt a hozzászólást a szerzőnek strobi az itt látható tagok köszönték meg: muhaati

Értékelés: 4.76%

A Német, a cigány és a Magyar utaznak egy repülőn. Egyszer a Német kidob az ablakon egy ezüst kanalat, megkérdezik tőle hogy ezt miért dobtad ki?
- Nálunk ebből van a legtöbb. Utána a cigány is kidob egy aranykanalat és tőle is megkérdezik hogy miért dobta ki az ablakon a kanalat, azt feleli:
- Nálunk meg ebből van a legtöbb. Mire a Magyar felál és kidobja a cigányt az ablakon. Kérdi tőle a Német hogy miért dobta ki a cigányt?
- Nálunk meg ebből van a legtöbb!

Sajnos, ez nem nevetséges

Elnézést a korrekt rendőr klubtársaktól.


"Egy budapesti kerület X jár?re a következ? rend?ri jelentést írta:
"Jár?r útvonalam alatt arra figyeltem fel, hogy a ...téren egy
illet~o a padon fekszik és csavarog. Odaléptem hozzá és
felszólítottam, hogy igazolja magát. Erre ? azt mondta, hogy szopjam
le. Miután ez megtörtént, a kerületi kapitányságon el?állítottam."

Elnézést a korrekt rendőr klubtársaktól.


"Egy budapesti kerület X jár?re a következ? rend?ri jelentést írta:
"Jár?r útvonalam alatt arra figyeltem fel, hogy a ...téren egy
illet~o a padon fekszik és csavarog. Odaléptem hozzá és
felszólítottam, hogy igazolja magát. Erre ? azt mondta, hogy szopjam
le. Miután ez megtörtént, a kerületi kapitányságon el?állítottam."

Egészségére!

Hogy van angolul, hogy múlt karácsonykor Neked adtam a Magyar Hajózási Részvénytársaságot?

- Last Christmas I give you MAHART!

Hogy van angolul, hogy múlt karácsonykor Neked adtam a Magyar Hajózási Részvénytársaságot?

- Last Christmas I give you MAHART!

Jópofa!


U.I.: A most nyelvet tanulók félrevezetését elkerülendő, helyesen a give helyett gave

Helo

MSN beszélgetés :
Fiú: szia Eszti, akkor este egy laza szex nálad?
Lány: mikor is jössz?
Fiú: 10-re ott leszek.
Lány: életbiztosításod van?
Fiú: minek az?
Lány: Eszti apja vagyok. Meghalsz köcsög!

Helo

MSN beszélgetés :
Fiú: szia Eszti, akkor este egy laza szex nálad?
Lány: mikor is jössz?
Fiú: 10-re ott leszek.
Lány: életbiztosításod van?
Fiú: minek az?
Lány: Eszti apja vagyok. Meghalsz köcsög!

Neeeee! Ez nagyon kész !

[Labi]

Ezek a kedvenceim. (már egyszer kétszer felraktam, de berakom megint) ...ebben a topikban még nem volt.



- Maga mióta dolgozik a vállalatnál?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

- Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben
elküldte, felismerte az antivírus.

- A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen
át lóg a nyakadon.


- A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon
akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak
el.

- Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.

- Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.

- Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.

- Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan
kurvára le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.

- Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram
alatt, csak más a fogása!

- Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy
megjön, vagy nem.

- Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.

- Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!

- Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!

- Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.

- Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.

- Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy
elhatároztam, abbahagyom az olvasást!

- Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.

- A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a
karácsonyi ajándékokat.

- Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid
közé...

- Feleségem egy főnyeremény, meg is ütöttem!

- Mindig így fogsz szeretni?
- Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!

- Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen
védtelen...

- Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség
háztartást, az anyós meg áramot.

- Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.

- Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...

- Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak
hamarabb.

- Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

- Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye
a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg
csak egyszer fingani ...

- A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.

- Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel
magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját...

- Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam.

- Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett!

- Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban
szomorú legyen, ha meghalok.

---

Ezt a hozzászólást a szerzőnek Labi az itt látható tagok köszönték meg: Orsika

Értékelés: 4.76%

[simi64]

Ezt most találtam a Face-n.
Gondoltam, megosztom veletek:

---

Ezt a hozzászólást a szerzőnek simi64 az itt látható tagok köszönték meg: admin

Értékelés: 4.76%

Helo
Ez egy jó reklám

De maradok a jól bevált Karcher nél

...és meg vagy elégedve azzal, ahogy szív???

De maradok a jól bevált Karcher nél

...és meg vagy elégedve azzal, ahogy szív???

Helo
Ez egy jó reklám

ÓÓÓÓÓ Mónikát úgy kiszívatnám, hogy arról koldulna De maradok a jól bevált Karcher nél

Helo
Gondolom a feleséged ezt nem olvassa .......
Majd a Talin

...Gondolom a feleséged ezt nem olvassa .......
Majd a Talin

Feleség?!
Miről maradtam le kedves Sali?

Lány : Apa, leszbikus vagyok
Apa: oké az jó.
Második lány: Apa, én is leszbikus vagyok
Apa: A mi családunkban senki se szereti a faszt?
Fiú: Én igen...