Vicc topic

[barbrady]

Szőke nő hazamegy feketére festett hajjal, kitetoválva, telelőve piercinggel, sötétre mázolt szemmel...

A férje elképedve ráordít:

- Hogy nézel ki?!

- Drágám! Te mondtad, hogy Marilyn az ideálod...

- De MONROE bazd meg, nem MANSON!!!

---

Ezt a hozzászólást a szerzőnek barbrady az itt látható tagok köszönték meg: Orsika

Értékelés: 4.76%

Helo

Bankrablás a spermabankban. Férfi pisztollyal, álarcban.
- Bankrablás!
- De Uram, ez egy spermabank!
- Tudom! Hölgyem, vegyen ki a hűtőből egy fiolát, és igya meg!
- De .....
- Semmi de! Ha nem issza meg lelövöm.
A nő megijed és megissza.
- Még egyet! - Azt már nem!
- Lövök!
A nő azt is megissza. A férfi leveszi az álarcot, mire a nő elámul, mert a férje az. Nevetve mondja a férj:
- Na, ugye,hogy le tudod nyelni b...meg, ha akarod!

Bankrablás a spermabankban. Férfi pisztollyal, álarcban.
- Bankrablás!
- De Uram, ez egy spermabank!
- Tudom! Hölgyem, vegyen ki a hűtőből egy fiolát, és igya meg!
- De .....
- Semmi de! Ha nem issza meg lelövöm.
A nő megijed és megissza.
- Még egyet! - Azt már nem!
- Lövök!
A nő azt is megissza. A férfi leveszi az álarcot, mire a nő elámul, mert a férje az. Nevetve mondja a férj:
- Na, ugye,hogy le tudod nyelni b...meg, ha akarod!

[Orsika]

Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban.
Telt ház van és csak olyan szobát kap, ahol már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van.

A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik
... az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...

Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi
félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt
veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:
- MÓKUS BAZDMEG! MONDD MÁR KI, HOGY MÓKUS

---

Ezt a hozzászólást a szerzőnek Orsika az itt látható tagok köszönték meg: 4 Bajoros, lacir1, lepke, simi64

Értékelés: 19.05%

[Orsika]

SP, Fluor Tomi és Tóth Gabi jönnek ki egy fergeteges koncertről. Jó részegek, és ahogy dülöngélnek a kertek alatt Gabinak beszorul a feje egy helyen a kerítésbe. Fluor Tomi azonnal kihasználja az alkalmat felhajtja Gabi szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
- Most Te következel! - szól oda SP-nek. SP sírva fakad...
- Mi van SP? - kérdezi Fluor.
- Sajnos nem fér be a fejem a kerítésbe...

---

Ezt a hozzászólást a szerzőnek Orsika az itt látható tagok köszönték meg: Jerry

Értékelés: 4.76%

Mi a hasonlóság a Tangabugyi és az Láncfűrész között??
-Ha nem figyelsz oda megy a kezed a picsába

Az élet egy nagy kupleráj...mi vagyunk benne a kurvák,a sors pedig baszogat minket...!

Lány : szerinted melyik a legjobb mizo termék?
Fiú : hmm...lecumizol?

Helo

Ujsághirdetés: Elcserélném 60 éves anyósomat egy szekér trágyára... jelige: szart szarért

Két vadász ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat :
- Te, az nem a te házad az út mellett ?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az.
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász :
- De komám, az bizony az ! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön ?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal :
- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog

Helo
Valaki csak megtalálja az eltűnt kutyát

Melyik a leghalkabb autó?
- ???
- A kispolszki.
- Miért?
- Mert vezetés közben befogod a füled a térdeddel.

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

[Orsika]

Így szólt az Úr Noéhoz:
"Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit
és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz."


"De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden
állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!"


Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.

Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb
megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka
sehol.

- De Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva.


- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen
nagy probléma:

1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, mert a
terveidet nem fogadta el a Hajóépítési Hivatal Műszaki
Osztálya, ezért több mérnököt is fogadnom kellett az
áttervezéshez.

2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési
tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a
kertemben.

3. Nem tudtam fát szerezni, mert a fülesbagoly
életterének megőrzése érdekében fakivágási tilalmat
rendeltek el.

4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy
állatvédő egyesület.

5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg
a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az
özönvízről.

6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi
Hivatallal az ügyben, hogy mennyi hátrányos helyzetű
kisebbségi etnikumot viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a
félkész bárkát.

7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem,
hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová.


Most úgy ítélem meg, hogy körülbelül még 100 év
kell a bárka elkészítéséhez.

Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.


- Úgy döntöttél, hogy mégsem pusztítod el a Földet? -
kérdezte Noé bizakodva.


- Nincs rá szükség. - mondta az Úr - Megoldjátok magatok.

---

Ezt a hozzászólást a szerzőnek tbi01 az itt látható tagok köszönték meg: Orsika

Értékelés: 4.76%

Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik hogy kilencvenkettő éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...

Mi a különbség a BÁTORSÁG, MERÉSZSÉG és a POFÁTLANSÁG
között?

... BÁTORSÁG:
Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Feleséged
... áll az ajtóban söprűvel a kezében,és Te rákérdezel:

'Takarítasz, wazze vagy repülsz valahova?'

MERÉSZSÉG:

Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Bűzlesz a
női parfümtől és az ingeden rúzsfoltok láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét és szólsz:

'Te vagy a következő?'

POFÁTLANSÁG:

Reggel 3:00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem alszik.
Fogod a széket, az ágya mellé ülsz.
Kérdésére: 'Mit jelentsen ez?' válaszolsz 'Az első sorban
akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik

Ez viszi a héten az első helyet:

Hogy hívják a droggal teli edényt?
-:közzösségi por tál

Szexshopban egy lány:
-Jó napot. A polc végéről kérném azt a piros vibrátort.
-Nana kislány, a poroltó nem eladó!