Vicc topic

[bmw520ds]

Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására.
A baranyai megyeszékhelyről az út - busszal - kb. 1-1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket.
Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!!

---

Ezt a hozzászólást a szerzőnek bmw520ds az itt látható tagok köszönték meg: 2 Kölyök, Zoli E39

Értékelés: 9.52%

[bmw520ds]

Egy kisboltban dolgozom. A múltkor egy vevő a pulton felejtette a mobilját. Megnéztem rajta a címlistát, és felhívtam a Mama feliratnál jelzett telefonszámot. Elmondtam a hölgynek, hogy a fia telefonja nálunk van.
- Azonnal intézkedem - válaszolt a Mama.
Kis idő múlva megcsörrent a mobil, felvettem:
- Halló?
- Kisfiam, a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van a mobilod, menj érte!

---

Ezt a hozzászólást a szerzőnek bmw520ds az itt látható tagok köszönték meg: Kölyök

Értékelés: 4.76%

[bmw520ds]

Egy mikrobusz haladt Budapesten az Andrássy úton a Hősök tere felől a belváros felé. A sofőr nem nagyon ismerte a járást errefelé, mert folyamatosan balra indexelt. Arra akart kanyarodni, amit ezen a szakaszon jó hosszan nem lehet. Leste az utcákat és elég lassan haladt a belső sávban. Mögötte egy nagy, fekete BMW, sötétített üvegekkel nagyon hamar megunta a lassú tempót és huzamos dudálással próbálta a furgont jobb belátásra bírni. A sokadik dudaszóra kinyúlt egy kéz a mikrobuszból és jól bemutatott a bömbinek. Erre a BMW kurva gyorsan megelőzte, keresztben elé állt és kiugrált belőle négy tipikusan nagy darab kopasz cigány. Az egyik a furgonhoz lépett, feltépte a sofőr ajtaját, majd hanyatt bukfencezett. A sofőr a szép rúgás után ki is szállt és sebtében megverte a többi hármat is. A mutatvány elég nagy népszerűségre tett szert az Andrássy út közönsége körében. A rendezvény fénypontjaként egy szakadt kanárisárga kiskocsiból kikiabált egy pasas a levitézlett "gengsztereknek":
- Látod, cigány? Ezért kellett volna megtanulnod olvasni!
A mikrobusz oldalára ugyanis ez volt írva jó nagy betűkkel: "Fehérorosz
Karate válogatott". A válogatott ki se szállt, csak röhögött a kocsiban. A sofőr intézte az egészet, bár lehet, hogy ő is versenyző volt. (Valami ifjúsági karate Európa bajnokság volt Pesten az időtájt.)

---

Ezt a hozzászólást a szerzőnek bmw520ds az itt látható tagok köszönték meg: Kölyök

Értékelés: 4.76%

Most térek magamhoz a röhögésből!

Tegnap este elmentem a barátnőmmel egy sörözőbe.Ott aztán mindenfélét a fejemhez vágtak,hogy pedofil meg tudom is én mi vagyok,csak mert a barátnőm 21 éves én meg 40 vagyok.

Totál elcseszték a 10-dik évfordulónkat... : )))

21 és 40 - nincs ebben semmi különös (láttunk már 21 és 65 felállást is), de tíz éve a barátnőd 11 volt, te pedig 30. Na ez már nagyon elgondolkodtató.

Leesett kedves Laci barátom!
Igen, a vicc lényeg az utolsó mondat!
Nem tudom Simi-nek megvan-e már a poén, vagy papírtantusszal működik?

Jövőre lecserélem 3 tizenhat évesre

Jövőre lecserélem 3 tizenhat évesre

Én még csak egy pár 15 évest kapnék az enyémért, de már így is elgondolkoztató a csere lehetősége!

Kohn megkérdi Grüntől, mi az a tőzsde.
Grün: - Nézd Kohn, nem könnyű elmagyarázni, hogy te is megértsd.
Tegyük fel, hogy veszel egy tyúkot, ami aztán tojást tojik. Aztán a
tojásból kikel a csibe, a csibéből tyúk lesz, az megint tojást tojik,
abból tyúk lesz, ami megint tojik. És egyszer csak jön az árvíz és
minden tyúkot elvisz! És akkor azt mondod: "A k***va életbe! Kacsát
kellett volna venni!"

Na látod, ez a tőzsde!

[apa]

Jövőre lecserélem 3 tizenhat évesre

Én még csak egy pár 15 évest kapnék az enyémért, de már így is elgondolkoztató a csere lehetősége!

Poénnak nem rossz, de ha tehetitek,őrizzétek meg az eredetit,én már csak tudom.

---

Ezt a hozzászólást a szerzőnek apa az itt látható tagok köszönték meg: Jerry

Értékelés: 4.76%

Ma hajnal 3 óra körül, egyszer csak becsengetett a szomszéd.

Úgy meglepődtem, hogy majdnem kiejtettem az ütve- fúrót a kezemből?

Ma hajnal 3 óra körül, egyszer csak becsengetett a szomszéd.

Úgy meglepődtem, hogy majdnem kiejtettem az ütve- fúrót a kezemből?

Két macska beszélget a háztetőn.

- Te mit szeretnél karácsonyra?
- Én? Egy, csomó gyereket. Egy kosárra való kiscicát. És te?

- Én is boldog lennék hat-hét édes kiscicával.

Ebben a pillanatban megszólal mögöttük egy hatalmas kandúr:

- Sziasztok lányok, megjött a Télapó!



Iskolába új tanárn? érkezik. Szuper figura, minden fiú imádja. Írni kezd a
táblára. Janika felkiált:
- A tanító néni borotválja a jobb hónalját!
Erre begurul a tanítón?:
- Janika, mehetsz rögtön haza, ma nem akarlak még látni se. Másnap megint
ir valamit a táblára, Janika felkiált: A tanító néni borotválja a bal
hónalját is!
Tanítón?:
- Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a szüleidet fel fogom
hívni.
Hétf?n minden megy a rendjén, amíg a tanítón? eltöri véletlen a krétát és
lehajol érte. Janika szó nélkül feláll és pakolja össze a cuccait:
- Azt hiszem, csak jöv?re látjuk egymást ...


- Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.


székely fia el akar menni discoba.
menjél fiam de ne igyál mert akkor bolond vagy.mondja
az apja
fiú elmegy ,buli,iszik,hazamegy,reggel felkel ,látja
össze vissza van törve az arca.
-mi történt velem idesapám?
-tudod fiam hazajöttél hótt részegen,nem
szóltam.lekúrváztad anyádat,nem szóltam.megszopattad a
hugod,nem szóltam.belerugtál a fejembe,nem szóltam.de
amikor odaszartál a szoba közepére és teleszúrkáltad
fogpiszkálóval majd azt mondtad hogy sünike mától
velünk lakik............


A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő
szélén. Megszólal a medve:
- Nem akarok célozgatni senkire,de ha még egyszer
észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a
vörös pofáját!

Tegnap este elmentem a barátnőmmel egy sörözőbe.Ott aztán mindenfélét a fejemhez vágtak,hogy pedofil meg tudom is én mi vagyok,csak mert a barátnőm 21 éves én meg 40 vagyok.

Totál elcseszték a 10-dik évfordulónkat... : )))

21 és 40 - nincs ebben semmi különös (láttunk már 21 és 65 felállást is), de tíz éve a barátnőd 11 volt, te pedig 30. Na ez már nagyon elgondolkodtató.

Leesett kedves Laci barátom!
Igen, a vicc lényeg az utolsó mondat!
Nem tudom Simi-nek megvan-e már a poén, vagy papírtantusszal működik?

Helo
Ez nekem is csak most esett le

Egy katona késve ér vissza az eltávozásról. Mikor az őrmester kérdőre vonja, a katona magyarázkodni próbál.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az őrmester szkeptikus, de elfogadja a magyarázatot. Következő héten egy másik katona késik el.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az őrmester ennek is elnézi. Következő alkalommal tíz másik katona jön ugyanezzel a magyarázattal. Az őrmesternek nem tetszik a dolog, de az első katona magyarázatát elfogadta, ezért ezekét is el kellett.
Következő héten ismét elkésik egy katona, és ő is magyarázkodni kezd.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, akkor béreltem egy kocsit...
- Tudom, ne is folytassa - legyint az őrmester -, lerobbant a kocsi.
- Nem robbant le, uram, csak kerülgetnem kellett a sok döglött lovat az úton...

Ma hajnal 3 óra körül, egyszer csak becsengetett a szomszéd.

Úgy meglepődtem, hogy majdnem kiejtettem az ütve- fúrót a kezemből?

Hasonló alapokra épülő vicc:

Köcsög szomszédom tegnap hajnali 3-kor becsöngetett hozzám!
HAJNALI 3-KOR!!! Ezt elhiszed?!
Szerencséje volt, hogy pont ébren voltam és zongoráztam.

Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!

Gyurcsány és Kóka sétál a határban, amikor is látják, hogy egy egyéni gazdálkodó vet:
- Hé paraszt, mit vetsz? - rikkant oda Kóka.
Az öreg hátranéz, látja kik azok, köp egyet, majd folytatja munkáját.
- Hagyd már - szól oda Gyurcsány -, bármit vet az öreg, úgyis a miénk lesz!
No, erre már megfordul az öreg:
- Kendert vetek, kötél lesz belőle!

Két barát beszélget, azt mondja az egyik:
- Rájöttem, miért nem csökken az infláció. Mi heti öt napig keressük a pénzt, a kormány meg hét napon át költi.

A részeget igazoltatják.
Kérdezi a rendőr:
- Neve?
- Kis herceg.
- Biztos benne?
- Persze, a rókám itt van a sarkon...

- Yoda mester, meséld el hogyan lettél Jedi lovag.
- Rendben van ifjú Padavan. Az úgy kezdodött, hogy kib*ak a Bábszinházból...

-Dad, I want to go to a 50 cent concert.
-Here is a dollar, take your sister too.




Agresszív kismalac beül egy taxiba:
- Nem zavarja, ha magamban beszélek?
- Nem, dehogyis.
- Hozzád meg ki szólt, b@szd meg?!?

[Kölyök]

A szőke csaj megy a városban kocsival. Elér a piroshoz. Kiszáll, odarohan az előtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod.
A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább. Következő pirosnál a szöszi megint odafut, és bekopog. A sofőr most már ingerültebben húzza le az ablakot.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod.
Oda se neki! A sofőr megy tovább. Elérnek a harmadik piroshoz, megállnak, szöszi rohan és bekopog.
- Szia, Kata vagyok, és azt aka...
- Szia, Zoli vagyok, és az utat sózom b*zd meg!

---

Ezt a hozzászólást a szerzőnek briganti az itt látható tagok köszönték meg: Kölyök

Értékelés: 4.76%