 |
 |
2007.06.15. 19:52
Maxi írta:Süti recept:
Mogyorós banánkuglóf
Hozzávalók:
2 mogyoró
1 jókora banán
2 jól formált láb
2 kar
2 tejtartó
2 mámoros szem
1 szőrrel koszorúzott tepsi
Elkészítés:
Nézzünk bele mélyen a szemekbe és gyöngéden válasszuk szét a lábakat. Dagasszuk a tejtartókat addig, amíg a tepsi jó csúszós lesz. Adjuk hozzá a banánt, majd dobjuk rá a mogyorókat. Paszírozzuk be az egészet addig, ameddig a banán elkrémesedik. Mikor elkészültünk, mossuk meg a szerszámot, de a tepsit már ne nyaljuk ki. Ha a kuglóf a tepsiben véletlenül elkezd puffadni, legjobb, ha meglépünk a városból.
ááááááááá Maxi! te beteg
ez nagyon üt!!!
2007.06.15. 20:20
Maxi írta:Süti recept:
Mogyorós banánkuglóf
Hozzávalók:
2 mogyoró
1 jókora banán
2 jól formált láb
2 kar
2 tejtartó
2 mámoros szem
1 szőrrel koszorúzott tepsi
Elkészítés:
Nézzünk bele mélyen a szemekbe és gyöngéden válasszuk szét a lábakat. Dagasszuk a tejtartókat addig, amíg a tepsi jó csúszós lesz. Adjuk hozzá a banánt, majd dobjuk rá a mogyorókat. Paszírozzuk be az egészet addig, ameddig a banán elkrémesedik. Mikor elkészültünk, mossuk meg a szerszámot, de a tepsit már ne nyaljuk ki. Ha a kuglóf a tepsiben véletlenül elkezd puffadni, legjobb, ha meglépünk a városból.
A LEEEEGNAGYOBB!!!!!
2007.06.16. 11:59
2007.06.18. 10:47
Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót,
de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és
ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk managerek már csak ilyenek. Csak a pénz meg a drága cuccok
számítanak. Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Hű bakker, a Rolex!!!
de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és
ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk managerek már csak ilyenek. Csak a pénz meg a drága cuccok
számítanak. Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Hű bakker, a Rolex!!!
2007.06.18. 10:48
Ne becsüld le a szoke not
A rendőr leállít egy szőke hölgyet.
- Gond van? - kérdi a nő.
- Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát.
- Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos befolyásoltság alatti vezetés miatt.
- Értem. Akkor kérem a forgalmit.
- Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott!
- Lopott?
- Igen. A tulajt megöltem, és feldaraboltam.
- Micsoda?
- Testrészeit nejlonba tekerve betettem a csomagtartóba. Megmutassam?
A rendőr döbbenten nézi a hölgyet, aztán a kocsijához megy, és rádión segítséget kér.Kisvártatva öt rendőrautó érkezik szirénázva.
A parancsnok előreszegezett fegyverrel közelít a nőhöz.
- Hölgyem, feltartott kézzel azonnal szálljon ki a kocsiból!
- Valami baj van? - kérdi a nő ártatlanul.
- A főtörzs azt állítja, hogy ön autót lopott, a tulajdonosát pedig megölte.
- Micsoda?
- Nyissa ki, kérem, a csomagtartót!
Az asszony felnyitja a csomagtartó tetejét. A csomagtartó teljesen üres.
- Ez az ön kocsija? - kérdi zavartan a parancsnok.
- Persze. Itt a forgalmi.
- A kollégám azt állítja, hogy önnek jogosítványa sincs.
A nő keresgél a táskájában, aztán előveszi a jogsit. A parancsnok átvizsgálja, az engedély azonban kifogástalan.
- Köszönöm hölgyem. A kollégám szerint ön jogosítvány és forgalmi nélkül lopott kocsit vezetett, tulajdonosát pedig feltrancsírozva gyömöszölte a csomagtartóba.
- Fogadjunk, azt is hazudta, hogy a megengedettnél gyorsabban vezettem!
A rendőr leállít egy szőke hölgyet.
- Gond van? - kérdi a nő.
- Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát.
- Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos befolyásoltság alatti vezetés miatt.
- Értem. Akkor kérem a forgalmit.
- Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott!
- Lopott?
- Igen. A tulajt megöltem, és feldaraboltam.
- Micsoda?
- Testrészeit nejlonba tekerve betettem a csomagtartóba. Megmutassam?
A rendőr döbbenten nézi a hölgyet, aztán a kocsijához megy, és rádión segítséget kér.Kisvártatva öt rendőrautó érkezik szirénázva.
A parancsnok előreszegezett fegyverrel közelít a nőhöz.
- Hölgyem, feltartott kézzel azonnal szálljon ki a kocsiból!
- Valami baj van? - kérdi a nő ártatlanul.
- A főtörzs azt állítja, hogy ön autót lopott, a tulajdonosát pedig megölte.
- Micsoda?
- Nyissa ki, kérem, a csomagtartót!
Az asszony felnyitja a csomagtartó tetejét. A csomagtartó teljesen üres.
- Ez az ön kocsija? - kérdi zavartan a parancsnok.
- Persze. Itt a forgalmi.
- A kollégám azt állítja, hogy önnek jogosítványa sincs.
A nő keresgél a táskájában, aztán előveszi a jogsit. A parancsnok átvizsgálja, az engedély azonban kifogástalan.
- Köszönöm hölgyem. A kollégám szerint ön jogosítvány és forgalmi nélkül lopott kocsit vezetett, tulajdonosát pedig feltrancsírozva gyömöszölte a csomagtartóba.
- Fogadjunk, azt is hazudta, hogy a megengedettnél gyorsabban vezettem!
videók, képek:)
2007.06.18. 21:29
Ezt ki kellene próbálnia minden klubtagnak biztos sokat sikitanánk egymáson...
http://www.indavideo.hu/video/Idiota_Japan_Tetris
Ja amúgy az 1.3 suzuki glx-at azért nem talál "ellenfelet" a küzúton mert olyan lassan nem megy senki... az is ostoba aki le merte irni..... vagy még nem látott BMW-t!!!
üdv.strobi.
http://www.indavideo.hu/video/Idiota_Japan_Tetris
Ja amúgy az 1.3 suzuki glx-at azért nem talál "ellenfelet" a küzúton mert olyan lassan nem megy senki...
az is ostoba aki le merte irni..... vagy még nem látott BMW-t!!!
üdv.strobi.
2007.06.19. 00:08
Morphipapa írta:http://totalcar.hu/nepitelet/index.php?op=itelet&cat_id=63720
no comment
***** meg!!!!! úgy utálom az ilyen embereket, hogy az valami iszonyat. a múltkor egy ismerősöm győzött meg arról, hogy amikor gyorsulásba nyertem ellene (mondjuk alázásnak..) egy 320d-vel (1.0 C corsa ellen) akkor igaziból ő nyert, mert ő előbb indult... és ezt így játsszák.
röhögni nem volt kedvem komolyan. percekig sírt a szája, h gyorsuljunk, és bemutatja, h nyer.. hát odáig tartott a dolog, hogy direkt később indultam, abszolut odavertem, hiába sírt a 8 szelep... tényleg meg sajnáltam, és mondtam neki, hogy hagyjuk, nyertem, szálljon le erről.. erre elkezdte, hogy a háromezres szívó benzines bömös neki nem akadály. azt hittem nem hiszek a fülemnek, hogy fél perce vertem meg, és hazudik a pofámba.. le is léptem ezek után.
2007.06.19. 07:45
Morphipapa írta:http://totalcar.hu/nepitelet/index.php?op=itelet&cat_id=63720
no comment
Ez jobb poén, mint az összes vicc együttvéve ezen a honlapon.
2007.06.19. 08:47
Bemegy a fickó a bankba.
- Jó napot. Egy kibaszott bankszámlát akarok.
- De uram, micsoda beszéd ez?
- ... egy kibaszott, elkúrt bankszámlát akarok!
- Uram! Ne beszéljen így, mert hívom az igazgatót!
- Egy kibaszott bankszámlára akkor is szükségem van.
Jön a fiókigazgató:
- Mit akar uram?
- Nyertem 4 milliárd forintot, s szeretnék egy kibaszott bankszámlát
végre!
- ... és ez a kurva nem csinálta még meg?
- Jó napot. Egy kibaszott bankszámlát akarok.
- De uram, micsoda beszéd ez?
- ... egy kibaszott, elkúrt bankszámlát akarok!
- Uram! Ne beszéljen így, mert hívom az igazgatót!
- Egy kibaszott bankszámlára akkor is szükségem van.
Jön a fiókigazgató:
- Mit akar uram?
- Nyertem 4 milliárd forintot, s szeretnék egy kibaszott bankszámlát
végre!
- ... és ez a kurva nem csinálta még meg?
2007.06.19. 08:48
A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül
tökönlövi
magát. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az orvos
azt
mondja:
-Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
-Ő is orvos?
-Nem, furulyaművész, megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait,
hogy
ne pisálja szembe magát.
tökönlövi
magát. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az orvos
azt
mondja:
-Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
-Ő is orvos?
-Nem, furulyaművész, megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait,
hogy
ne pisálja szembe magát.
2007.06.19. 11:07
kzoli819 írta:Morphipapa írta:http://totalcar.hu/nepitelet/index.php?op=itelet&cat_id=63720
no comment
Ez jobb poén, mint az összes vicc együttvéve ezen a honlapon.
csoda, hogy nem részletezte hasonlóan igaz infokkal a gyorsításokat:
és akkor felbődült az 1.3-as erőmű! micsoda gép volt! NÉGY kipörgő 13-as kerék csak úgy szaggata az aszfaltot, miközben orbitális kick-downokkal játszottam az F1-es automata váltón! egyszer 130nál ötödikben nyomtam neki egy padlót, és a kipörgésgátlónak kellett közbeavatkoznia...
ez valami blikk újságíró lehet, aki ilyeneket leír
2007.06.19. 11:48
kbhont írta:A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül
tökönlövi
magát. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az orvos
azt
mondja:
-Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
-Ő is orvos?
-Nem, furulyaművész, megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait,
hogy
ne pisálja szembe magát.
ÁÁÁ Sanyi!!! Majdnem leestem a székről amikor ezt olvastam...
