 |
 |
2007.05.16. 18:40
Erős képzelő erővel egy e39 orr? 
/o|OO) \{|||) (|||}/ (OO|o\
/o|OO) \{|||) (|||}/ (OO|o\
2007.05.16. 18:43
mate írta:Erős képzelő erővel egy e39 orr?
/o|OO) \{|||) (|||}/ (OO|o\
Zsearrr!!!!!!!!!!
:D:D:D:D:D:D
2007.05.16. 18:53
pappkari írta:ez ugyanaz a verda amit Ritschie belinkelt egy másik nagyon-nagyon igényes videoval kombinálva.
http://www.youtube.com/watch?v=W5hY0uS_ ... ed&search=
valakinek bejött az élet
BASZKI BASZKI BASZKI BASZKI!!!!
E39 RULZ!!!!!!!!! ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
2007.05.16. 19:00
Ez a hang!!Zsear!Bár a Sor6 jobban tetszik hangra, de ettől azért libabőrös lettem:D
2007.05.16. 19:32
Maxi írta:1 kis reklám http://auto.indavideo.hu/video/BMW_M5Maxi
Valószínű ilyen a következő álom autom! ( Vagy 330i! )
2007.05.16. 23:48
bár ez nem kép és nem videó csak egy kis beszámoló, ami lehet h csak engem izgatott fel ennyire...
ma wallistól jöttem el, és zárás előtt a szerviz parkolóban:
3 db f430 és egy spyder
1 db 612 scagletti
1 db 360 modena
2 db maserati limusine
és 2 db M5 (E60) hát bazzeg
mivel mindegyiket felvitték lifttel a szervizbe volt olyan hangzavar a kipufogóktól, hogy ihajj....
ma wallistól jöttem el, és zárás előtt a szerviz parkolóban:
3 db f430 és egy spyder
1 db 612 scagletti
1 db 360 modena
2 db maserati limusine
és 2 db M5 (E60) hát bazzeg
mivel mindegyiket felvitték lifttel a szervizbe volt olyan hangzavar a kipufogóktól, hogy ihajj....
2007.05.17. 00:01
collins írta:bár ez nem kép és nem videó csak egy kis beszámoló, ami lehet h csak engem izgatott fel ennyire...
ma wallistól jöttem el, és zárás előtt a szerviz parkolóban:
3 db f430 és egy spyder
1 db 612 scagletti
1 db 360 modena
2 db maserati limusine
és 2 db M5 (E60) hát bazzeg
mivel mindegyiket felvitték lifttel a szervizbe volt olyan hangzavar a kipufogóktól, hogy ihajj....
Valószínű engem is felizgatott volna!
2007.05.17. 00:02
kbhont írta:collins írta:bár ez nem kép és nem videó csak egy kis beszámoló, ami lehet h csak engem izgatott fel ennyire...
ma wallistól jöttem el, és zárás előtt a szerviz parkolóban:
3 db f430 és egy spyder
1 db 612 scagletti
1 db 360 modena
2 db maserati limusine
és 2 db M5 (E60) hát bazzeg
mivel mindegyiket felvitték lifttel a szervizbe volt olyan hangzavar a kipufogóktól, hogy ihajj....
Valószínű engem is felizgatott volna!
még mindig alig van vér a fejemben
2007.05.17. 00:07
collins írta:kbhont írta:collins írta:bár ez nem kép és nem videó csak egy kis beszámoló, ami lehet h csak engem izgatott fel ennyire...
ma wallistól jöttem el, és zárás előtt a szerviz parkolóban:
3 db f430 és egy spyder
1 db 612 scagletti
1 db 360 modena
2 db maserati limusine
és 2 db M5 (E60) hát bazzeg
mivel mindegyiket felvitték lifttel a szervizbe volt olyan hangzavar a kipufogóktól, hogy ihajj....
Valószínű engem is felizgatott volna!
még mindig alig van vér a fejemben
Te az nem lehet, hogy a kis "Szöszi" miatt van aki ott van melleted?
2007.05.17. 00:15
kbhont írta:collins írta:kbhont írta:collins írta:bár ez nem kép és nem videó csak egy kis beszámoló, ami lehet h csak engem izgatott fel ennyire...
ma wallistól jöttem el, és zárás előtt a szerviz parkolóban:
3 db f430 és egy spyder
1 db 612 scagletti
1 db 360 modena
2 db maserati limusine
és 2 db M5 (E60) hát bazzeg
mivel mindegyiket felvitték lifttel a szervizbe volt olyan hangzavar a kipufogóktól, hogy ihajj....
Valószínű engem is felizgatott volna!
még mindig alig van vér a fejemben
Te az nem lehet, hogy a kis "Szöszi" miatt van aki ott van melleted?
nézek jobbra---balra. mindkét oldalamon van egy
szerinted melyik maiatt van?
bár mindjárt utánajárok a dolognak
2007.05.17. 02:18
Fene egye meg, akármerre nézek nem látok szösziket
2007.05.17. 09:10
Egy nő vásárol a közértben 1 kiló kenyeret, fél kiló sonkát és egy doboz
margarint.
Beáll a pénztárhoz, ahol a pénztárosfiú belenéz a kosárba, majd megkérdezi:
- Neked ugye nincs barátod?
- Nincs, de miből jöttél rá?
- Abból, hogy nagyon ronda vagy!
Az élsportolót eszméletlen állapotban szállítják kórházba.
Amikor magához tér, éppen a lázmérőt veszik ki a hóna alól.
- Kórházba kerültem? - kérdi a nővértől.
- Igen - jön a válasz.
- Lázas vagyok?
- Igen.
- Mennyi?
- 39,5.
- Mennyi a világcsúcs?
margarint.
Beáll a pénztárhoz, ahol a pénztárosfiú belenéz a kosárba, majd megkérdezi:
- Neked ugye nincs barátod?
- Nincs, de miből jöttél rá?
- Abból, hogy nagyon ronda vagy!
Az élsportolót eszméletlen állapotban szállítják kórházba.
Amikor magához tér, éppen a lázmérőt veszik ki a hóna alól.
- Kórházba kerültem? - kérdi a nővértől.
- Igen - jön a válasz.
- Lázas vagyok?
- Igen.
- Mennyi?
- 39,5.
- Mennyi a világcsúcs?
2007.05.17. 14:57
Skót papa fekszik szenvedve a halálos ágyán, percei vannak hátra:
-A lányom itt van?
-Itt vagyok Apu, itt van mindenki!
-Biztos?A fiam is itt van?
-Igen apa én is itt vagyok, itt az egész család melletted!
-Akkor miért ég a konyhában a villany?
-A lányom itt van?
-Itt vagyok Apu, itt van mindenki!
-Biztos?A fiam is itt van?
-Igen apa én is itt vagyok, itt az egész család melletted!
-Akkor miért ég a konyhában a villany?
2007.05.17. 18:21
Az élet produkálja a legnagyobb poénokat, hát ime néhány párbeszéd az irányítótorony és a pilóta között:
*Torony:* Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra.
*Pilóta:* Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?
*Torony:* Olyan csörömpöloset, mint amikor a 707-esük összeütközik az elottük lévö 747-essel!
*Torony:* Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
*Pilóta:*Természetesen egy 340!
*Torony:* Akkor ebben az esetben lenne szíves a start elött a másik két hajtómuvét is bekapcsolni?
*Torony egy Pilótának, aki különösen durván tette le a gépet:*
- A leszállás nem ördöngösség, az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet adni, hogy földet értek.
*Pilóta:* Nem számít, úgyis mindig tapsolnak.
*Pilóta:* Ott ég egy leszállófény...
*Torony:* Remélem ég ott több is.
*Pilóta:* Szerintem csak füstöl.
*Pilóta:* Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgös intézkedést kérünk.
*Torony:* Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyömön.
*Pilóta:* A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.
*Torony:* Leszállás után kérem guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 és Oscar 2.
*Pilóta:* Mi van? Mi itt nem ismerjük ki magunkat.
*Torony:* Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt.
*Pilóta:* Startengedélyt kérünk.
*Torony:* Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni?
*Pilóta:* Természetesen Salzburgba, mint minden hétfon.
*Torony:* De ma kedd van!
*Pilóta:* Itt nincs egy darab Follow-me-Auto sem?
*Torony:* Negatív. Nézzék csak, tök egyedül visszatalált a terminálhoz.
*Torony:* Magasság és helyzet?
*Pilota:* 1.80m vagyok és baloldalt elöl ülök.
*Torony a magánrepülohöz egy durva landolás után:*
- Ki mindenki van a fedélzeten?
*Pilóta:* A Pilóta, két utas és egy kutya.
*Torony:* Gondolom a kutya vezetett.
*Torony:* Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
*Pilóta:* Igen.
*Torony:* Igen mi?
*Pilóta:* Igen, Uram!!!
*Torony:* Adja meg legyen szíves várhatóan mikor érkeznek.
*Pilóta:* Hmmmm... A kedd jó lenne.
*Pilóta:* Jó reggelt Pozsony!
*Torony:* Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél.
*Pilóta:* Én most éppen leszállok Pozsonyban.
*Torony:* De ez itt tényleg Bécs.
*Pilóta:* Bécs?
*Torony:* Az.
*Pilóta:* De miért? Mi Pozsonyba tartunk.
*Torony:* Okay.. Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra ...
*Torony:* Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra.
*Pilóta:* Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?
*Torony:* Olyan csörömpöloset, mint amikor a 707-esük összeütközik az elottük lévö 747-essel!
*Torony:* Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
*Pilóta:*Természetesen egy 340!
*Torony:* Akkor ebben az esetben lenne szíves a start elött a másik két hajtómuvét is bekapcsolni?
*Torony egy Pilótának, aki különösen durván tette le a gépet:*
- A leszállás nem ördöngösség, az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet adni, hogy földet értek.
*Pilóta:* Nem számít, úgyis mindig tapsolnak.
*Pilóta:* Ott ég egy leszállófény...
*Torony:* Remélem ég ott több is.
*Pilóta:* Szerintem csak füstöl.
*Pilóta:* Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgös intézkedést kérünk.
*Torony:* Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyömön.
*Pilóta:* A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.
*Torony:* Leszállás után kérem guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 és Oscar 2.
*Pilóta:* Mi van? Mi itt nem ismerjük ki magunkat.
*Torony:* Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt.
*Pilóta:* Startengedélyt kérünk.
*Torony:* Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni?
*Pilóta:* Természetesen Salzburgba, mint minden hétfon.
*Torony:* De ma kedd van!
*Pilóta:* Itt nincs egy darab Follow-me-Auto sem?
*Torony:* Negatív. Nézzék csak, tök egyedül visszatalált a terminálhoz.
*Torony:* Magasság és helyzet?
*Pilota:* 1.80m vagyok és baloldalt elöl ülök.
*Torony a magánrepülohöz egy durva landolás után:*
- Ki mindenki van a fedélzeten?
*Pilóta:* A Pilóta, két utas és egy kutya.
*Torony:* Gondolom a kutya vezetett.
*Torony:* Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
*Pilóta:* Igen.
*Torony:* Igen mi?
*Pilóta:* Igen, Uram!!!
*Torony:* Adja meg legyen szíves várhatóan mikor érkeznek.
*Pilóta:* Hmmmm... A kedd jó lenne.
*Pilóta:* Jó reggelt Pozsony!
*Torony:* Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél.
*Pilóta:* Én most éppen leszállok Pozsonyban.
*Torony:* De ez itt tényleg Bécs.
*Pilóta:* Bécs?
*Torony:* Az.
*Pilóta:* De miért? Mi Pozsonyba tartunk.
*Torony:* Okay.. Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra ...
2007.05.17. 18:32
Cigány bámulja a juhászt amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn. Egy idő
után megkérdezi a juhász:
- Na cigány kérsz egy harapást?
Cigány:
- IGEN!
Juhász:
- BODRI, CSIBÉSZ!
Bemegy a cigány az orvoshoz: - Doktor úr, doktor úr! Egy kés ván á
hátámbán! Végyé má ki!
- Nem érdekel, jöjjön vissza holnap, már lejárt a rendelés!
- De doktár úr, doktár úr végyé má ki!
Elvitatkoznak így egy ideig, mire az orvos megunja, kikapja a kést a
hátából és belevágja a szemébe.
- Nesze vazze, a szemészet ötig nyitva van!
Cigány elmegy az orvosához, hogy megtudja a vizsgálat eredményét, az orvos
azonban rossz hírrel fogadja:
- Nagyon sajnálom, de közölnöm kell Önnel, hogy cukros!
A cigány értetlenkedve dülleszti szemeit!
- Áz meg mit jelent doktor úr??
- Hát, hogy ön cukorbeteg!
- Cukor van a kezemben?
- Igen!
- Cukor van a lábamban?
- Igen!
- Cukor van a farkamban is?
- Igen!
- Há akkó csessze meg, a Gázsi nem is buzi, csak szeret nassolni!!!
A cigány a papnál van.
- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány.
- Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.
után megkérdezi a juhász:
- Na cigány kérsz egy harapást?
Cigány:
- IGEN!
Juhász:
- BODRI, CSIBÉSZ!
Bemegy a cigány az orvoshoz: - Doktor úr, doktor úr! Egy kés ván á
hátámbán! Végyé má ki!
- Nem érdekel, jöjjön vissza holnap, már lejárt a rendelés!
- De doktár úr, doktár úr végyé má ki!
Elvitatkoznak így egy ideig, mire az orvos megunja, kikapja a kést a
hátából és belevágja a szemébe.
- Nesze vazze, a szemészet ötig nyitva van!
Cigány elmegy az orvosához, hogy megtudja a vizsgálat eredményét, az orvos
azonban rossz hírrel fogadja:
- Nagyon sajnálom, de közölnöm kell Önnel, hogy cukros!
A cigány értetlenkedve dülleszti szemeit!
- Áz meg mit jelent doktor úr??
- Hát, hogy ön cukorbeteg!
- Cukor van a kezemben?
- Igen!
- Cukor van a lábamban?
- Igen!
- Cukor van a farkamban is?
- Igen!
- Há akkó csessze meg, a Gázsi nem is buzi, csak szeret nassolni!!!
A cigány a papnál van.
- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány.
- Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.
2007.05.17. 18:36
A férj egy hosszú munkanap után fáradtan ér haza. Bemegy a fürdőszobába
lezuhanyozni. Látja ám, hogy a mit sem sejtő asszonyka hétrét görnyedve mos
a kádban. A fickó már nagyon kanos, gondol egyet és kérdés nélkül
megakasztja hátulról a nőt. Az aktus után fülig érő vigyorral és maximális
elégedettséggel vonul a konyhába valami harapnivalóért. Amikor belép az
ajtón, megrökönyödve veszi észre, hogy a felesége nagy vidáman mosogat. A
fickó megfordul és látja, hogy valaki mos a kádban.
- I-i-izé drágám...
- Ó szervusz, megjöttél?
- Hát meg... Nos szóval izé... Ki az a fürdőszobában?
- Jaj, bocsáss meg, elfelejtettem szólni, a mama átjött a hétvégére. Ma
reggel érkezett, amíg te a munkahelyeden voltál.
- Hú drágám, te bocsáss meg! Tudod nagyon kanos voltam és megküldtem
anyádat....
Mire a nő elkezd röhögni. A férj egy kissé ideges lesz.
- Mi az, mi olyan vicces?
- Nem az enyémet, a tiédet...
lezuhanyozni. Látja ám, hogy a mit sem sejtő asszonyka hétrét görnyedve mos
a kádban. A fickó már nagyon kanos, gondol egyet és kérdés nélkül
megakasztja hátulról a nőt. Az aktus után fülig érő vigyorral és maximális
elégedettséggel vonul a konyhába valami harapnivalóért. Amikor belép az
ajtón, megrökönyödve veszi észre, hogy a felesége nagy vidáman mosogat. A
fickó megfordul és látja, hogy valaki mos a kádban.
- I-i-izé drágám...
- Ó szervusz, megjöttél?
- Hát meg... Nos szóval izé... Ki az a fürdőszobában?
- Jaj, bocsáss meg, elfelejtettem szólni, a mama átjött a hétvégére. Ma
reggel érkezett, amíg te a munkahelyeden voltál.
- Hú drágám, te bocsáss meg! Tudod nagyon kanos voltam és megküldtem
anyádat....
Mire a nő elkezd röhögni. A férj egy kissé ideges lesz.
- Mi az, mi olyan vicces?
- Nem az enyémet, a tiédet...
2007.05.17. 18:51
Mi a külömbség és a veréb között?
A két szárnya, főleg a bal... :D
A két szárnya, főleg a bal... :D
